Eu me odeio por não ter sido bom pra você. Eu odeio por ter sido covarde. Por ser covarde, e idiota. E eu só queria que você me odiasse, seria mais fácil pra você. Eu não sei escolher as palavras certas, eu sou um idiota, você sabe bem disso. Não estou tentando fazer com que sinta pena de mim, e merda. Você é importante pra mim. Você conhece a minha irmã, alguns dos meus defeitos, você me ajudou tanto, e eu nunca fiz nada. Por que eu mereceria que você me desse valor? Eu não quis falar contigo, quando me falou aquilo, por que eu pensei que seria o melhor, pra você. E não importa, o eu, pra mim é... Relevante. Eu não quero estragar sua vida. E eu te amo, é. De alguma forma esquisita, eu me importo tanto com você, quanto com uma pessoa que está ao meu lado, desde sempre. Não sei se vai ler, não sei se vai ser bom que leia. Só me desculpe. Por tudo. E diga que me perdôou, de alguma forma. Eu preciso disso.

A palavra desistir, está se tornando tão presente em meu vocabulário que eu mal me reconheço. Pode ser que as pessoas denominem fracas aquelas que não lutam por seus objetivos, ou desistem facilmente de algo que lhes parece complicado, mas, quem tem forças para iniciar uma batalha, quando sabe-se que ela já está perdida? Mas pelo menos saber que tentou... Não, não adianta saber que tentou, o pior é o sentimento de não conseguir, o que tanto buscou, o que tanto ansiou, o que tanto lutou para obter, e pf, grande merda. Hoje, eu disse essa palavra "desistir", por que é tudo que simplesmente me vêm a cabeça. Eu já não sou mais o mesmo por conta dos meus problemas, e tudo que eu mais adoraria fazer em minha vida neste momento, é me enfiar em algum buraco, me esconder em algum fim-de-mundo, não ter qualquer espécie de contato com o exterior. Eu estou cansado, eu quero desistir, muito. E o que mais me deixa mal, é saber a quem eu decepcionei, ou decepcionarei com esta decisão.

Für immer.

Não aceito que sejam somente 4 meses. Acho que, em uma outra vida, ou em outras circunstâncias, posso afirmar, eu já te conhecia. São mil adjetivos para descrever-te, mais mil apelidos, e acho que posso admitir que você é o meu anjo, lembra? OAUASUSAOSUH;
Almas-gêmeas, parceiros de perversão na escada de incêndio. Teremos a filha mais linda do mundo, uma ruivinha, chamada Annabella, concebida virtualmente, e eu te protegerei dos experimentos científicos. OAUSHSOSUSHAOSUSUH;
Enfim, saiba que falo sério sempre quando digo eu te amo, mesmo que você tenha o maior dos defeitos. Ser corinthiana! AUSHSOSUSHSUH; Eu não sei o que seria de mim se eu nunca houvesse conhecido-a, baby. Você me faz feliz.
Ainda não aceito que sejam somente 4 meses, e sim uma eternidade. Ich liebe dich für immer, und immer.

Desculpe o texto pobre, você merece bem mais.

Disaster, Charlotte, Gabriela, ou Rosalie. Für immer.

"Retórica dos namorados, dá-me uma comparação exata e poética para dizer o que foram aqueles olhos de Capitu. Não me acode imagem capaz de dizer, sem quebra da dignidade do estilo, o que eles foram e me fizeram.
Olhos de ressaca? Vá, de ressaca. É o que me dá idéia daquela feição nova.
Traziam não sei que fluido misterioso e enérgico, uma força que arrastava para dentro, como a vaga que se retira da praia, nos dias de ressaca."

Dom Casmurro - Machado de Assis

Te pego na escola e encho a tua bola com todo o meu amor
Te levo pra festa e testo o teu sexo com ar de professor
Faço promessas malucas tão curtas quanto um sonho bom
Se eu te escondo a verdade, baby, é pra te proteger da solidão

Faz parte do meu show
Faz parte do meu show, meu amor

Confundo as tuas coxas com as de outras moças
Te mostro toda a dor
Te faço um filho
Te dou outra vida pra te mostrar quem sou
Vago na lua deserta das pedras do Arpoador
Digo alô ao inimigo
Encontro um abrigo no peito do meu traidor

Faz parte do meu show
Faz parte do meu show, meu amor

Invento desculpas, provoco uma briga, digo que não estou
Vivo num clip sem nexo
Um pierrot retrocesso
meio bossa nova e rock'n roll

Faz parte do meu show
Faz parte do meu show, meu amor

Meu amor, meu amor, meu amor...

Saudades de algo que nunca teve, realmente, não sei quantas ou se todas as pessoas já sentiram, ou sentem isso - alguma vez na vida que seja. Digo, quem nunca se perguntou "como teria sido?" e imaginou o mesmo, e sentiu uma vontade mórbida de retornar ao passado somente para poder concertar tudo, mas, tudo que estivesse ao seu alcance para poder viver aquilo, hoje? Eu já, e muitas mais vezes que eu gostaria, até. É um tanto quanto irritante saber que você não pôde, e não pode, fazer nada, para alterar certos fatos que aconteceram. Nem poderia ter feito, e nunca poderá fazer. O pior, é quando de alguma maneira acham que vão nos deixar melhor com palavras como: "Não era pra acontecer..." - E por que não era para acontecer? Outra coisa que irrita, é quando você sabe que nunca obterá resposta para uma pergunta tão óbvia, para quem já sentiu isto. É tão ruim programar a vida, pensar no futuro, ou fazer planos. É como se uma "força maior", e eu sei que isso é muito idiota, mas continuando, é como se esta "força maior", que olhasse por nós, e decidisse brincar como com marionetes, com as nossas vidas. E o mínimo que podemos fazer é, nos conformar - conformismo, é uma palavra normal, no nosso dia-a-dia. Devemos nos conformar com os problemas, pois pessoas passam por piores, ou devemos nos conformar com o que nos tiram, sem perguntar se podem ou não, porquê alguém nos dará em dobro. O fato é, que não, ninguém nos dará em dobro, ninguém mesmo. E acho que nem ganhar na Mega Sena, seria suficiente para diminuir a saudade ou sufocar as lembranças de algo que poderia ter acontecido.

"Não vou pedir a porta aberta
É como olhar pra trás
Não vou mentir
Nem tudo que falei eu sou capaz
Não vou roubar teu tempo,
Eu já roubei demais..."

Confesso - Ana Carolina

You don't want to hurt me,
But see how deep the bullet lies.
Unaware that I'm tearing you asunder.
There is thunder in our hearts, baby.
So much hate for the ones we love?
Tell me, we both matter, don't we?

Running Up That Hill - Placebo

A importância do melrda, em minha vida.

Depois, eu dedicarei uma postagem ao fake, está em especial, é para uma pessoa do fake. A última delas, que se tornou especial em tão pouco tempo - dia 27 de outubro, completamos dois meses em que nos "esbarramos". E caramba, como dois meses passam rápido. As vezes sinto como se tivesse conhecido-a ontem mesmo, outras vezes é como se você já fizesse parte da minha vida, desde sempre. Eu estava me perguntando, como seria minha vida se eu nunca ouvisse o seu melrda, ou sua risada - como seria se eu não fosse seu neni demente, e você não fosse a minha pimentãozinha teimosa. E cara, minha vida seria chata, sem dúvidas, se no dia 27 de agosto, você nunca tivesse me adicionado, e no dia 29, senão me engano, não ousasse ao pedir meu MSN. E saiba, que eu odeio pensar se isso nunca houvesse acontecido, por que eu me sinto vazio - esse fake, me proporcionou algo indescritível conhecer a minha alma gêmea, que fala melrda, e gosta de dançar música coreana, que é teimosa como uma mula, e adoravelmente, facilmente, irritável. OAUSHSOSUSHAOHASHSUHUH; Ok, agora sério, mesmo, eu só queria que você soubesse o quanto é importante para mim, mesmo - e que farei tudo, sempre que estiver a meu alcance, para te ver feliz. Completar dois meses, que te conheci, amanhã, já é um bom presente de aniversário. Ich liebe dich für immer - e nem sei se meu alemão de quinta, está certo, só saiba que te amo.
Obrigado, por me fazer feliz.

"Depois de algum tempo, você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança."

Shakespeare.

Coisas de bêbado.

Bêbado é foda, realmente. Fala, fala, fala besteira. Caraca, como vocês me aguentam? Se eu já sou um porre em sã consciência, eu me pergunto como alguém consegue ficar mais de 5 minutos no mesmo ambiente que eu quando estou "alcoolizado". Gabi, Helô, Val, Suy e Fran - que já me desculpei pessoalmente, mas me obrigou a postar o nome dela aqui, vai entender - desculpem, e relevem as merdas ditas ontem, não vou pôr a culpa na cachaça, porquê fala sério: "Bêbado só fala, e faz, o que não têm coragem quando está sóbrio".

Estou sem a mínima vontade de escrever algo descente para a minha primeira postagem neste blog, na realidade, sem vontade alguma até de personalizá-lo descentemente. Só quero agradecer, e dedicar tudo isto em especial – ao meu pimentão. Ich liebe dich.